「娘をかわいいと思えない」気持ちが“慢性化”してしまったら　公認心理師に聞く、親の悩みの背景とは

　下の子が生まれたとたん、きょうだいの上の子をかわいいと思えなくなり、その気持ちを解消できない状態になることがあります。最近は「上の子かわいくない症候群」などと呼ばれ、悩んでいる人は少なくありません。0～10歳の子どもを持つママの育児相談をおこなう公認心理師・佐藤めぐみさんは、「私のもとに相談に訪れるママの場合、『上の子』は圧倒的に女の子です」と言います。編集部に寄せられる声にも「息子はかわいいんだけど、娘はかわいいと思えない」「長女に甘えられると嫌な気持ちになってしまう」などの悩みがチラホラ。それはいったいどうしてなのでしょう。佐藤さんに詳しくうかがいました。

■一過性であるはずの「かわいくない！」が慢性化するとき

　子どもはときに、親が「かわいくない！」と思うような行動をとるものです。それは男の子も女の子も変わりません。親といえども感情がある人間ですから、相手が幼児や小学生でも、ネガティブな反応をされるとムカッとするのは当然のこと。「もう、本当にかわいくない！」と腹が立つ瞬間は誰にでもあります。それでも「ママのごはんおいしい！」と笑う顔や、すやすや眠る天使のような寝顔を見て「やっぱりかわいいなぁ」と気持ちを立て直す、それを繰り返すのが健全な親子関係なのだと思います。

　問題は「かわいくない」という気持ちが慢性化してしまうことです。最初は「反抗的な態度にムカつく」とか「下の子が生まれて、赤ちゃん返りがひどすぎる」などの理由でイライラすることが多かったのに、次第に「そこにいるだけで腹が立つ」「甘えられるとゾッとする」という状態になってしまい、「かわいい」という気持ちに戻れなくなるケースがあるのです。

　そこまで重症化するケースは、親と同性の子が多いです。ママであれば女の子、パパであれば男の子。私の相談室を訪れるのは女性が多いので、「娘がかわいくない」というママの相談が非常に多いと感じます。

■深刻なのは、娘とママが似ている場合？　似ていない場合？　

　なぜ同性の場合、「かわいくない」が重症化しやすいのか。そこには同性ならではの「自分と似ている、もしくは似ていない」という比較が存在するからだと思います。私のもとに相談に来る方は、「自分と娘が似ている」と思う人、「似ていない」と思う人、どちらもいます。

「娘と私はタイプが違う（似ていない）」という場合、「理解できない」と悩む人が多いものです。「私だったらそんなことはしない」「なぜ、そんな言い方をするのか」と、その子のありのままを受け入れることができなくなっています。

　男の子のママも「理解できない」という人はとても多いのですが、女の子ほど悩みが深刻でないケースが多い。きっと心のどこかで「男の子は理解できなくても仕方がない」という気持ちがあるからでしょう。前提として「同性は理解できる」という思い込みがあるので、理解できない行動をとる娘を「かわいくない」と感じてしまうことが多いようです。

　一方、「似ている」がゆえに悩む人も多くいます。自分の嫌な部分、直したいと思っている弱点が子どもの中に見えてしまい、自分のダメさが露呈して、突きつけられたような気持ちになってしまうようです。「似ていない」と悩む方も深刻ですが、実際には「似ている」ケースのほうがさらに深刻な問題を抱えているケースが多いのです。なぜなら、娘が自分と似ていることに否定的な感情をもつ人は、自己肯定感が低かったり、何か別の生きづらさを抱えていたりするからです。

■母を反面教師にしたかったのに……垣間見える負の連鎖

　そういう方の悩みを聞いていると、最初は自分と娘の関係性の話だったはずなのに、いつしか自分と母親の関係に苦しんだ過去が浮かび上がってくることは少なくありません。「母は私のことが嫌いだった」「弟ばかりかわいがられ、私はいつもうるさがられた」「兄は遠方の大学に入れてくれたのに、私は地元の短大だった」など、苦い記憶が次々に湧き上がってくるのです。「母は感情的に怒る人だった。私は母を反面教師にして子育てしてきたつもりだったのに、娘を嫌悪する自分は母そっくりだ」と嘆く人もいました。

　人間は幼いうちに、自分は価値のある人間だということを誰かに思ってもらうことがいかに大切なのか、そしてそれをないがしろにされるできごとはなかなか消すことはできないのだと、改めて思う瞬間です。このように、「娘が生意気でかわいくない」という問題は単純ではなく、そのもっと奥に根深い問題が潜んでいることが多いものなのです。

■悩むママによく見られる、3つの傾向

「娘がかわいいと思えない」というママに話を聞くと、いくつかの傾向があることに気づきます。

1　忙しすぎる

　家事、子育て、仕事などいくつもの「やるべきこと」を抱えて疲弊している人が多いと感じます。夫も仕事で多忙で、頼ることができない。忙しいとどうしてもイライラしてしまいますし、子どものワガママなどに対して過敏に反応してしまうこともあると思います。

2　自分に厳しい

　明確な母親像があり、自分に課している合格ラインが非常に高い人。他者の目からみると十分がんばっていて素敵なママなのですが、「そのくらいはできて当然のこと」と、合格点を出すことができません。さらに「私はあれもダメ、これもできていない」と自分に厳しく、そのぶん子どもにも厳しくなりがちなのです。

3　「ねばならない」が強い

「母親はこうあるべき」「女の子はこうでなくちゃいけない」という思い込みや、「何時までに家事をここまで終わらせる」という自分への縛りが強く、「まぁいいか」とは思えない真面目なタイプです。

　このように、ママ側の環境や思い込みが「娘がかわいくない」につながっている可能性があると感じます。だからこそ、「娘をかわいがれない」という自分をあまり責めすぎないでほしいと私は思うのです。きょうだいを平等にかわいがれないのも、娘に厳しい態度をとってしまうのも、人間ですから起こりうることです。まずは多忙ななかでがんばっている自分を認めてあげてください。

　それでも、この状態を続けることで娘の中で「ママを信頼しよう」という思い、「自分は誰かに愛される価値がある」という自信が形成されにくくなる可能性があります。そうなるまえに対策を打っていきましょう。

　公認心理師の佐藤めぐみさんは、「上の子がかわいいと思えない」と悩む10歳以下の子どもを持つ母親へのアドバイスを行っています。「なかでも『上の子』は女の子であることが多く、その背景には同性ならではの複雑な葛藤があるのです」と話してくれました。しかし、どんな事情があろうと「わが子をかわいいと思えない」という状態を放置しておいてはいけないと佐藤さんは言います。現状を変えるためにいますぐできることは何か、提案してもらいました。

■「かわいくない」の慢性化は心理的虐待になりうる

「わが子だけど、かわいくない」と思うことは性別を問わず誰にでも起こりうることですし、きょうだい誰に対しても平等に接することも簡単ではありません。特に同性の子どもは、同性ならではの難しさがあるのは事実です。必要以上に自分を責めないでほしいと私は思います。

　けれど、そのまま放置しておいていいことではありません。子どもにとって親は、揺るぎない安全基地です。幼い頃に特定の人と深い絆を持つことで、生きていくために不可欠な安心感や信頼感の土台（愛着関係）を作り上げるのです。それがあるから人は、「私は私のままで生きていい」「この世の中は安心できる場所だ」と信じて、不安なく生きていくことができるのです。

「かわいくない」という気持ちがエスカレートして、娘を無視し続けたり、過剰に𠮟ったり、きょうだいでかわいがり方に極端な差をつけることは、親から「あなたは嫌い」「あなたはいらない」という有形無形のメッセージを送られて育つことになります。これは心理的虐待になりうる行為ですし、親子の愛着形成にゆがみがでてしまうことになる可能性があります。「自分のこの行動は問題かもしれない」と思ったら、現状を変えるために一歩踏み出すことをためらわないでください。

■あなたの中で「ゆるめていけること」はどこ？

　では、具体的に何ができるかを考えていきましょう。子どもとハグする、手をつないで散歩する、「大好きだよ」と言う……、そういうことが「できそう」と思う人はぜひトライしてほしいと思いますが、私の相談者の方には「私には無理です」という方も少なくないのです。嫌悪感が払拭できないと苦しんでいます。

　そう思う自分を責めないでください。理想論ではなく、いまの自分にでもできることを探して、少しでも実行することが大切なのです。その一つとして、自分の気持ちを少しでもゆるめる方法を考えてみてください。

1　家事や育児の負担を減らす

　わが子をかわいがれない背景に「忙しさ」がある人は多いものです。慣れない家事や育児に追われ、睡眠時間が削られている人も多いでしょう。睡眠不足だとイライラしやすくなるので、何かを省いてでも寝る時間を確保したいところです。

　一番、手を抜いていいのは家事です。どうすればラクになるかを考えましょう。掃除や洗濯、料理などは外注もできますし、便利な家電を利用することも考えてください。自治体によっては、家事サポートやベビーシッターの補助が出る制度もあります。

2　誰かに相談する

　自分のつらい気持ちを、誰かに聞いてもらうことはとても大切です。まず夫に理解してもらいたいものですが、難しい場合には信頼できる友人に聞いてもらうのもいいと思います。話しているうちに「私にもできていることがある」「子どものこと、本音ではかわいいと思っている」などに気づくことがあると思います。「身近な人に知られたくない」という場合には、カウンセラーや育児相談など第三者に話すのもいいと思います。

3　本などで知識を増やす

　わが子がかわいくないと感じる理由が、「言うことを聞かない」「わがまま、反抗的」「癇癪（かんしゃく）がひどい」などである場合、なぜそういう行動をとるのかを調べてみるのは有用です。とくに第一子の育児はだれにとっても初心者ですから、知識を補強することが助けになることは多々あります。本や雑誌、YouTubeなどから情報を集め、対策をしてみるといいかもしれません。

　自分が怒りっぽいと感じているなら、アンガーマネジメントの知識をつけるのもいいと思います。月経前などに不安定になりやすいなどの周期がある場合には、産婦人科に相談するのも一つの手です。

■子どもとの関係改善は、できることから

　そして次に、「かわいくない」と感じている子へのかかわり方を少し改善してみましょう。最初から「ハグしなくちゃ」なんてハードルを上げなくて大丈夫です。「いまの私には、何ができるだろう」と考えてみて、できることから始めてみましょう。たとえば以下に具体例をあげました。できそうなことはありますか？

1　いっしょの時間を過ごす

　小さいことでもいいので親子で時間を共有してみてください。「いっしょに楽しむ」「いっしょに喜ぶ」という体験が、1日1回でも作れるといいですね。

例）

・子どもといっしょにテレビや動画を見る

・2人でゲームをする

・ケーキを買ってきていっしょに食べる

・娘の好物を夕飯に出す

・児童館などのイベントにいっしょに行く、など

2　声かけを変えてみる

　しかったり注意したりするだけでなく、プラスの言葉を意識的に伝えましょう。「ほめるところなんてない」と思っていても、感謝や励ましの言葉を伝えられる場面があるかもしれません。

例）

・最後までやったらほめるのではなく、途中でも「わぁ、もうここまで終わったんだね」とほめる

・「ありがとう」「助かったよ」など、感謝の気持ちを言葉で伝える

・「がんばってるよ」「だから大丈夫、自分を信じて」など、勇気づけの言葉を伝える　など

3　「上の子だから」「その子ならでは」のかかわりを増やす

　文字が読める子なら手紙の交換をしたり、子どもが幼稚園や小学校で読んだ本をママも読んでみたりしてみましょう。女の子であれば特に、娘の好きなマンガやアイドルの話をするなど、共通の楽しみを見つけられるかも。

例）

・交換日記やお手紙交換

・「推し」の話をする

・洋服を選ぶ、美容院に行くなどおしゃれを楽しむ　など

　この中の一つだけでも、できそうなことを実行してみてください。私の相談者さんの中には、「娘に『ママ、今日はどうしたの？』とびっくりされました」とうれしそうに教えてくれた方もいました。子どもは親の変化に敏感なので、喜んでくれることが多いようです。その笑顔を見ると「かわいいな」という気持ちがよみがえるかもしれません。

　とはいえ、改善には時間がかかるものです。もしいい反応が得られなかったとしても、どうかあきらめないでください。コツコツ続けていくなかで、行きつ戻りつしながら、関係は変わっていくものなのです。